Donc, les premiers mois, enfin les trois premiers surtout, bah… c’est la Misère. Avec oune grandé M.

(Ca, c’est de l’intro de génie.)

(Vu comme ça, je sais que tu as toujours envie de faire un gniard.)

Alors, moi je pensais que lorsque tu avais pondu ton petiot, eh bah tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes…

Eh bah non.

Déjà, je pensais lors de l’accouchement, que le pire, c’était les contractions. Et qu’après, c’était du gâteau.

Ha.

Ha.

Ha.

Sérieux, au bout de 12 heures de contractions – c’est-à-dire l’impression de te prendre des décharges électriques à 10000 volts pendant tout ce temps-là – , quand on te dit FINALEMENT de pousser dès que tu en sens une, de contracmachin, tu sais même plus ce que ça veut dire. Tu sens même plus la contraction, d’ailleurs, tu es HS, au bout du rouleau, tu espères qu’il va bien se prendre par la main à un moment, et sortir tout seul comme un grand, ton petiot.

M’enfin.

Après, t’as les jours APRES l’accouchement. J’en ai d’ailleurs déjà touché un mot dans mon post précédent.

Parce que bien sûr, *Attention haute poésie* t’as la teuche en mille morceaux.

T’avais bien commencé à faire tes massages du périnée, mais tu t’y es prise un peu à l’arrache un peu trop tard, et puis se masser l’intérieur de la humhum, ça te saôule. Pourtant, c’est très très important, si tu t’y prends assez à l’avance et que tu fais ton massage tous les jours bien comme il faut, tu vas t’éviter une déchirure (ou 2, ou 1000) là en bas.

Oui, voilà, comme ça. Là où y’a de la pudeur y’a pas d’plaisir. Merf.

Ensuite, comme tu as donné la vie, ton utérus il a bien fallu qu’il augmente de volume, vu la taille de bébé. Et quand bébé est sorti, il va mettre environ 6 semaines à revenir à sa taille initiale d’un petit pois. Donc toi qui pensais que tu retrouverais un bide digne de sessions privées avec Véronique et Davina après la naissance de ton petiot, que nenni.

Ensuite bis, tu vas devoir porter de magnifiques couches pour l’incontinence protections hygiéniques, parce que les lochies pointent leur nez et ça va être comme le Gange en période de crue, sauf que ça va être mmm…Comment dire.  Euh mais d’abord c’est quoi les lochies? C’est ça.

C’est pas fini attends! Oui parce que dans tout ça, dormir une nuit entière, c’est comme Capri, c’est fini. Il va falloir te lever toutes les 2-3 heures pour nourrir ton charmant petiot. Si tu allaites, c’est pratique, il suffit de l’accrocher à ta miche et c’est parti. L’inconvénient, c’est qu’au début, tes miches y sont pas habituées (forcément, ça, elles l’ont jamais fait) donc tu vas un peu souffrir. Comme m’a dit l’infirmière, il faut serrer les dents et attendre que ça passe.

Il faut serrer les dents environ 2 mois donc.

Ca fait long.

Bon, de toute manière, vaut mieux le nourrir, le petiot, parce qu’il sera pendu à ton bras non-stop en fait. Si tu essaies de le poser, il va brailler la mort, donc pas le choix. Soit tu as fait de la muscu des bras comme Madonna et tu peux porter bébé sans peine tout au long de la journée, soit tu investis dans une écharpe de portage. Alleluia pour cette invention.

Last but not least, ton gniard, surtout si c’est un garçon, va avoir coliques, ballonnements et autres tracas digestifs. Des trucs de ouf vu comme il va hurler… Eh oui, le système digestif de bébé est pas fini! (mais pourquoi on accouche pas quand il est terminé alors, bon sang de Dieu!!!). Pour y remédier, massage, écharpe de portage (comme ça il est bidou contre bidou et ça le soulage) et au pire, gouttes prescrites par le toubib pour soulager tout ça (en Allemagne, Sab Simplex, Lefax ou Espumisan).

Pour conclure quand même sur une note positive, tout a une fin, si si! Tout s’arrêtera comme par miracle au bout de ces 3 mois abominables.

(T’as vu, y’a de l’espoir.)

Après, d’autres abominations pointeront leur nez.

(Que ma mère soit tong a son importance.)

Et last but not least, on habite en Prusse.

Peu après avoir découvert ma grossesse, je discute donc avec mon zamerloque :

Quelques jours plus tard, j’ai fait une petite liste, mon homme lit les prénoms :

- Non, j’aime rien. Et si on l’appelait “Gotoyourroom” ? Ca serait bien pratique : “Go to your room, Gotoyourroom !“ 

Quelques jours plus tard, j’ai mon bouquin des Reines de France dans les mains, et je lui tends :

Pas de prénom de reine donc.

(Ca tombera bien de toute façon, ce sera un garçon.)

Re-quelques semaines plus tard, j’aborde le sujet à nouveau avec mon homme :

(Bon Dieu je rêve ?!?? OUIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!)

*Gardons notre calme*

(SSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!)

*Gardons notre calme*

Voilà, il s’appelle donc Baptiste.

Et moi, j’aime le pragmatisme de mon homme.

- Voici et Paris Match (non, je ne suis pas quelqu’un de futile)

- Le Monde (il faut bien se tenir au courant)

- La Provence (il faut bien se tenir au courant de ce qui se passe dans ma pacoule)

- People Magazine (il faut bien se tenir au courant de ce qui se passe aux States )

Quelle surprise donc de voir ce matin ma Stéphanie dans la bannière flash :

Alors ma pauvre Stéphanie, elle souffre de la crise comme tout le monde, ma p’tite Dame.

Bientôt elle va vendre sa maison à l’Ile Maurice, peuchère.

Pour l’article, c’est là.

A part ça, encore une fois, ils auraient quand même pu choisir une photo un peu plus flatteuse.
Moi je veux des couronnements et des mariages de royautés, je veux voir des chapeaux très chers et des toilettes guindées!

Oui passke Stéphanie, elle fait pas trop princesse là. Je suis arrivée à la conclusion qu’en plus des barres de bois qu’elle a du se taper, et des expositions au soleil trop fréquentes, elle doit pas beaucoup dormir.

Ou alors elle est devenue alcolo.

Et pi l’a pas l’air heureuse, gnerf. Et une princesse, ça doit vendre du rêve!

Si ça continue comme ça je vais plus être fan moi.

D : Dites, vu que vous êtes française, vous pourriez peut-être m’aider à retrouver le titre d’une chanson? Une amie m’a fait une cassette il y a des années et j’adorais cette chanson!
Moi : Euh… Peut-être. Y’a des paroles?
D : Non, c’est une musique d’accordéon. Ca faisait très parisien.
Moi : .__. Euh. On peut essayer. Vous avez la cassette?
D : Ah bah non, je l’ai perdue.
Moi : Beh on va quand même pas se taper tout le répertoire d’Yvette Horner quand même…
D : Pourquoi pas? Vous lancez la musique et quand je reconnais, je vous le dis! Et puis les Français écoutent beaucoup d’accordéon non?

x_x

Pour bien remettre dans le contexte, Daniela a 61 ans, a toujours habité dans l’Est de Berlin, et est sortie une fois du pays, pour aller à Vienne en Autriche, qu’elle a détesté ._.

Demain, priez pour moi.

J’ai une bonne excuse quand même. Depuis fin décembre, nous avons accueilli un petit gniard à la maison.

(D’ailleurs, pour ceux qui penseraient que “gniard” est péjoratif, je vous invite à visiter le Wiktionnaire et apprendre qu’en fait, ça vient de “mignon choubidou tout plein”.)

Je vais vous passer les détails de la délivrance version Princesse Soso, parce que sinon Gente Féminine, tu ne vas jamais vouloir passer par les affres de la grossesse et de l’accouchement. Je vais juste dire que je suis restée 8 jours à la maternité au final – moi qui pensais en passer 2, huhuhu *rire jaune*.

Et que j’ai douillé sa race.

Lors des contractions, j’ai vainement tenté de me dire que c’était pas pire que de courir 25 bornes dans Berlin par -10°C, et que si j’avais fait des trucs débiles de ouf dans ma vie (ah ce voyage Paris-La Haye en vélo…) et bah j’y arriverai aussi.

Ouais bah … *restons sobre* C’est pire.

Notons que je n’ai pas eu de péridurale. Oui en Prusse, la péridurale, c’est cacabeurk, il faut rester na-tu-wel. Le progrès scientifique, c’est pour les briques de lait, les voitures, et les crèmes l’Oréal, mais pas pour accoucher, tss tss. Le docteur m’a dit que c’était pas la peine, que si ça se trouve Bébé allait arriver super vite, et que j’allais mieux récupérer sans, toute manière. Et moi, faible comme j’étais, j’ai opiné du chef. Pffff.

Bon. Ensuite t’as ton gniard dans les bras, tu te dis ça y est c’est marvelousss, ça en valait le coup tout ça tralala.

MOUAIS.

Parce qu’ensuite, faut le nourrir le gniard.

Avec tes lolos.

Parce que le lait artificiel, c’est le MAL dans toute sa splendeur son horreur.

Eh oui, au Royaume de Prusse, tu allaites, point. Et CA FAIT OUILLE.

C’t'arnaque quoi. On voit que des photos de nanas qui allaitent leurs minots avec l’air super relax, content, wouah-c’est-génial-ce-que-je-fais-je-prolonge-la-relation-mère-enfant-dans-le-bidon.  Genre comme ça :

MON OEIL. Moi je faisais pas la même tronche au début hein.

Ah et puis bien sûr, il faut le nourrir TOUT LE TEMPS. Toutes les 2-3 heures. Faut bien que Pitit Bonhomme grandisse.

Donc au final, pour résumer, au début les lolos ça fait mal, et puis tu dors… Bah 2-3 heures à la suite donc.

Joie.

Là, ça fait 4 semaines, ça va mieux. Je dors quand Bébé dort, et mes pis de vache miches se sont adaptées, apu mal.

Y’a quand même un point positif dans tout ça : Mon petiot est le plus beau de la terre. En toute objectivité.

Vu mon imagination débordante, j’ai choisi de vous parler de ma conquête du Schnitzel : http://faistapopotepastapupute.wordpress.com/2012/12/21/a-la-conquete-du-schnitzel/

Sans plus attendre, je vous invite à vous précipiter dessus et vous laisse apprécier ma prose légendaire.

Vu que j’écoute seulement Radio Classique et ma sélection sur Soundcloud, pour moi, grande découverte, aucune idée d’où sort cette chanson.

Déjà, c’est qui cette Carly?!

Une petite jeunotte (elle est née en 1985, urrrrg) qui a participé à Canadian Idol (l’équivalent de euh… La Nouvelle Star chez nous?!) et qui chante de la pop sucrée.

Si vous voulez vous trémousser sur l’oeuvre d’art en question, c’est par là.

En fait, au début, j’avais pas lu “Call me Maybe” mais seulement “Call Me“.

Et j’ai tout de suite pensé à la chanson de Spagna.

Que tout le monde connaît bien sûr si vous êtiez assez vieux en… 1985.

Spagna, chanteuse italienne INTERNATIONALE connue pour environ 2 chansons. Enfin, peut-être qu’elle est super connue dans son pays natal?

En tout cas, la coiffure de ses débuts ne passait sûrement pas inaperçue.

Depuis, elle a quand même arrêté de se choucrouter la tête, ça devait prendre bien trop de temps.

Et puis le fer à lisser et le Botox sont arrivés aussi. Madame Spagna ressemble désormais à un trav’.

Au final, le seul vrai mérite de la chanson de Carly, c’est pour la Flash Mob de The Big Bang Theory.

(Merci à Nat pour la trouvaille! ^^)

Et là, retour illico presto 25 ans en arrière. *Nostalgie*

Eh oui, 1986 – 1989, grande période pour moi apparemment, le passage du CM2 à la 6ème, le collège,  Stéphanie, Madonna, Jason Donovan, Kylie Minogue, Sonia, Big Fun, toutes les chansons lourdingues du trio Stock-Aitken-Waterman. Je vis accrochée au magnéto-cassette-radio, une cassette vierge à l’intérieur, prête à dégainer, c’est-à-dire à appuyer sur le bouton “ENREGISTRER” dès qu’une chanson favorite passe, tout ça pour me faire ma propre mixtape à l’artisanale.

Je découvre OK! Magazine. 4 Francs 70 de bonheur.

Et mon top 3 en musique durant cette période, c’est :

1. le 33 Tours de Stéphanie (EVIDEMMENT), “Besoin”

 2. La cassette de l’album de Madonna “True Blue”

3. La cassette de l’album de Jason Donovan “Ten Good Reasons”

J’ai écouté ces albums un bon million de fois chacun. J’ai appris par coeur les paroles de toutes les chansons. Je comprenais bien sûr que dalle à ce que je chantais.

Aujourd’hui encore, je les connais toutes encore par coeur. =_=’

Je vous invite à les écouter, c’est de la vraie bonne musique. *erg*

Et si vous avez oublié qui était Big Fun, ce boys band éternel dans nos coeurs, comme je sais que vous voulez aussi faire des moulinets avec les bras, c’est par là.

Ooooh mais attends, y’a une super choré des bras durant leur passage sur Top of the Pops :

Tu te rappelles, que quand tes parents écoutaient leurs musiques ringardos tu te fichais de leur tête en leur disant que c’était super naze et qu’ils comprenaient rien à la bonne musique?

Bah maintenant, j’ai un peu l’impression de me retrouver dans la même situation maintenant. Où là c’est moi la ringarde.

Parce que je suis sûre que tu me mets cette musique dans une soirée, je fais la folle dessus ._.

Et je découvrais Stéphanie de Monaco avec Ouragan. (noooon ne me pendez pas!)

Genre c’était la chanson du siècle.

Attends, je te mets une de ses prestations télévisées où elle a l’air d’être trop contente d’être sur le plateau :

(Rooooh mais comme ça me saoule de faire du playback, je suis une grande chanteuse moi!)

(En passant, l’idée de la pomme, très bonne idée, à retenir huhuhu ^^)

Même que j’avais acheté le 45 Tours, et que je l’avais signé à l’époque au recto avec ma belle signature, pour pas qu’on me le vole. Au cas où.

Ensuite y’a eu Flash, son second Hit (roh mais comme ça fait ringard de dire ‘hit’) et ensuite y’a eu Fleurs du Mal.

Qui se souvient de Fleurs du Mal hein?

(Bon Dieu, quand même, cette mèche blonde, c’était moche.)

Et après, rien du tout. Trop occupée à manger des petits fours sûrement.

Moi pendant ce temps, j’écoutais toujours son unique album en boucle, et j’avais mis des notes pour chacune des chansons (qui oscillaient entre 9.5/10 et 10/10, j’étais très objective).

Jusqu’en 1991.

En 1991, j’ai 15 ans, et chuis toujours aussi fondue de Stéphanie.

Mais comme j’étais grave quoi.

Stéphanie sort un single qui fait un bide intersidéral, et qui doit être connu genre de sa famille et de moi.

Le single, c’est “Winds of Chance”. Oui, les vents de la chance, tout à fait.

Force est de constater que c’était vraiment une chanson méga naze vraiment pas terrible.

Par contre, à côté, Dieu sait comment, Stéphanie participe à une chanson qui va connaître un succès un tantinet plus important, et comme elle a la classe Stéphanie, elle prend un pseudo.

Genre non mais je veux pas lui faire de l’ombre.

Elle sera donc “Mystery Girl“.

La chanson, c’est “In the Closet“, et c’est Michael qui la chante. Le clip là où il a Naomi Campbell qui danse autour de lui. La nana qui susurre les paroles au début et au break, et bah c’est Stéphanie.

Si vous ne me croyez pas, c’est écrit là.

Voilà, vous pouvez continuer à faire le cake dans les Soirées de l’Ambassadeur et étaler votre culture populaire. Mais de rien c’est un plaisir.

Avec une grosse dinde.

… Et je me suis bien bâffrée.

Comme vous devez tous le savoir, mon cher et tendre est Amerloque. Et donc pour lui, Halloween, bah non c’est pas du mercantilisme pourri, et Thanksgiving, c’est très très important. C’est même presque plus important que Noël.

Cette année, on a fêté Thanksgiving à la maison.

Dans ma tête, Thanksgiving, jusqu’à présent, c’est une dinde au four et tout le monde se réunit pour la manger. Pour commémorer des pov’ colons au 17ème siècle qui crevaient la dalle et qui se sont fait aider par des Indiens qui les ont aidé à faire pousser des légumes et tout ça, et qui les ont finalement sauvé de la famine. Les colons les ont remercié en les invitant à manger et merveille, y’avait de la dinde au menu, tiens donc. Depuis, on se remémore cette BA en se tapant chaque année une dinde monstrouss.

J’ai fait mes petites recherches sur le net et voici donc que je trouve que déjà, Thanksgiving c’est l’Action de Grâce en français, et qu’en fait il y a deux histoires :

- la première, c’est pas sorcier, c’est pour fêter les moissons en octobre. Pour les détails je vous laisse aller lire de vous-même par là.

- la seconde, bah c’est ma version en mieux formulée, sur Wikipedia of course :

“En 1620, une centaine de dissidents anglais, nommés Pères pèlerins, débarquent du Mayflower dans la baie de Plymouth au Massachusetts. Ils y fondent la Colonie de Plymouth et la ville éponyme. Mais les débuts de la colonisation furent difficiles et la moitié des arrivants périrent de scorbut.

Ces derniers ne durent leur salut qu’à l’intervention d’un autochtone nommé Squanto qui avec l’aide de sa tribu, les Wampanoags, leur offrit de la nourriture, puis leur apprit à pêcher, chasser et cultiver du maïs.

Afin de célébrer la première récolte, à l’automne 1621, le gouverneur William Bradford décréta trois jours d’action de grâce. Les colons invitèrent alors le chef des Wampanoags, Massasoit et 90 de ses hommes à venir partager leur repas en guise de remerciement pour l’aide apportée. Durant ce festin, des dindes sauvages et des pigeons furent offerts.”

Et voilà. Maintenant vous savez aussi, et vous pourrez faire le cake dans les soirées de l’Ambassadeur.

Voilà pour la minute version Le Dessous des Cartes.

Sinon, dans ma pov’ tête de française, Thanksgiving, ça se limitait à mettre une dinde au four et basta.

Déjà une dinde. C’est fête, tu manges de la dinde quoi. Que même au quotidien, t’en manges pas des masses, parce que c’est bof.

QUE NENNI.

Thanksgiving, c’est l’occasion de se réunir tous en famille et/ou avec des amis, et de partager un super moment ensemble à s’empiffrer et picoler.

Et puis le dîner de Thanksgiving, c’est compliqué en fait.

Et c’est long à préparer.

Déjà, faut trouver une dinde assez grosse. Pour s’entraîner, deux semaines avant, on avait trouvé une dinde de 6.4 kilos. Pour le Jour J, idem, 6.6 kilos la bêbête.

Surgelée, et française s’il vous plaît.

Oui, une dinde, en Prusse, c’est une pute, c’est comme ça.

La dinde, on la fait donc décongeler doucement au frigo pendant 3 jours. Au 3ème jour, on la met dans une espèce de saumure faite d’eau, de sel, de sucre, de bouillon de poule, de thym, de romarin, de sauge et de basilic. Et elle passe la nuit dedans, au frigo, bien au chaud froid.

Un peu l’impression de conserver un cadavre dans du formol, tiens. Mais c’est pour la bonne cause, ça va rendre la dinde toute tendre et toute moelleuse commme un coussin de brioche…!

Le jour J, on badigeonne la jeune dame de beurre, on lance carottes et céleri dans le fond du plat, et ça cuit gentiment pendant 3 heures et demie, en vérifiant de temps en temps la température interne de la bête à l’aide d’un thermomètre numérique que mon cher et tendre m’a fait acheter à prix d’or (je rigole pas).

Pendant que Madame cuit, on voudrait bien se rouler les pouces en s’enfilant des rasades de whisky.

Mais non, y’a encore 3 millions d’accompagnements à cuisiner aussi.

Pour l’Edition 2012, on a eu la chance de se faire aider par nos amis, qui ont tous contribué en apportant quelque chose. Oui bah parce que sinon on aurait mouru hein.

Nous, nous avons fait :

1. Le “Stuffing” (bon sang, j’ai l’impression de parler comme Céline Dion en écrivant ça). Ou la farce. Qui n’en est pas une, puisqu’en fait on la fait à côté. Pour des questions sanitaires, me dit mon Homme.

Ce n’est pas une farce comme on la connaît en France, déjà parce qu’elle cuit à part, et donc ça fait pas bouillasse. En gros, on prend du vieux pain rassis, on le coupe en petits morceaux, on ajoute onion en dés, céleri coupé, herbes diverses, et on verse dessus du bouillon de poule. On fait cuire au four 45 min, et hop c’est prêt. Curieusement, je crois que si je raconte la recette à ma madre, elle va me regarder horrifiée en me demandant pourquoi on aurait envie de manger du vieux pain en cubes

Cela dit, c’est bon hein.

2. La “Cranberry sauce” (et hop, re-un coup de Céline Dion) faite avec des VRAIES cranberries tout droit importées des States :

3. La sauce Gravy, qui a la même base qu’une sauce Béchamel, à part qu’on remplace le lait par du bouillon ou le fond de la cuisson de la dinde.

(Et moi qui pensais que c’était un truc de ouf.)

4.  La purée de patates. Bah de la purée normale quoi.

Nos super zamis ont apporté aussi :

5. Une salade pignons de pin, navets grillés et je sais plus quoi. Qui aurait pensé ajouter des navets dans une salade hein? Pas moi en tout cas!!

Eh beh c’était bieng bong.

6. Des patates rôties au four. Une merveille.

7. Un gratin de patates douces à l’ananas

8. Une mmm sorte de fricassée de chou vert ?!?

9. Du corn bread

C’est pas du pain, c’est pas du gâteau. Enfin, si, ça ressemble en fait à du gâteau. De maïs. Qu’on mange arrosé de beurre et de miel (on n’est plus à ça près en calories, donc bon…).

Voili voilà, on a tous mouru sous la bouffe, on a bien mangé.

Mais c’est pas fini.

Après, y’a eu les desserts traditionnels :

- La tarte au potiron

- Le gâteau aux carottes

J’ai oublié de faire des photos, j’étais trop occupée à rouler dans tous les sens.

Je vous passe la picole, toute manière je peux pas en boire donc bon…

Voilà, j’espère que je vous ai donné envie de passer votre vie avec un amerloque vous aurez l’occasion de fêter Thanksgiving un jour!